MES HISTOIRES

Publié le 3 février 2009 par jacqueline

LE CONTREBANDIER BASQUE

Maneche arrive au pays Basque à la frontière d'Hendaye à bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules. Le douanier Etchegarray l'arrête et lui demande :

Qu'est-ce que tu as dans ton sac ? Il répond : - Du sable.

Le douanier Etchegarray, incrédule, lui dit : On va voir ça... Descends du vélo. Le douanier Etchegarray ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver. C'est bon, lui dit-il. Maneche ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette. Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Maneche : Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?

Maneche répond : - Du sable. > > >

Le douanier Etchegarray, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Maneche pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Maneche repartir sur son vélo. Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier Etchegarray fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Après quelques années, Maneche arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable. Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier Etchegarray prend ses vacances a Saint Jean Pied de Port et
rencontre Maneche dans un petit bar sur la place. Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?

Maneche reconnaît le douanier Etchegarray et lui répond : Oui, c'est moi.
Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier Etchegarray. Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Maneche.

Le douanier Etchegarray se décide finalement à lui demander :

Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose.

Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...

Maneche esquisse un petit sourire et répond : Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar. Le douanier Etchegarray s'approche un peu et demande à voix plus basse : Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

Des bicyclettes....

L'AGE

Vous êtes vous déjà sentie coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille!" ? Alors, vous allez adorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelque 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique???

Après qu'il eût examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée de Morgan Park

"Oui", m'a-t-il répondu

"Quand avez-vous été diplômé ?", ai-je demandé.

"en 1959. Pourquoi cette question ?", répondit-il.

"He bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée. Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé : "Ha oui ?
Vous étiez prof de quoi?"

AU COURS D'UN JUGEMENT POUR DIVORCE
Le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend:
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sortie de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui-ci utilise son côté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'inroduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine...?
Alors les filles ...!.

UN BON GENI

Un type est en train de marcher le long de l'Isle à Périgueux et il trébuche sur une
vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, lui dit : "tu peux être ravi : je t'accorde un voeu" Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et
j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en
voiture?
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire
« C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne
m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire l'orsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie. »
Le génie le regarde, réfléchit intensément, puis demande
Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?

Joliment dit

Un petit garçon demande à son papa :
Papa, quand tu fais l'amour avec maman, qu'est-ce qu'elle est pour toi ?
Le père étonné par la question lui répond :
Pour moi, elle est la porte du paradis.
Ah bon.. Et toi, tu es quoi pour elle ?
Après un instant d'hésitation, le papa trouve une jolie réponse : Pour elle, je suis la clef du paradis.
Alors tu ferais bien de te méfier parce que le voisin, il doit avoir un double...

L'UROLOGUE ET L'AVOCAT : Confusion

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.

Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :

- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.

Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat .

Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande :

- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :

- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété.

Après un silence il lui dit

- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

Le malade s'énerve alors :
Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille
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